Я не пойду в детский сад!

Что делать, если кроха категорически отказывается от посещения садика? Попробуйте вместе найти причину

В жизни каждого взрослого бывают моменты, когда не хочется утром идти на работу. Гораздо приятнее понежиться в теплой постели, выпить кофе. Похожие моменты случаются и в жизни детей, когда им совсем не хочется в детский садик. Но если у взрослого „надо" пересиливает „не хочу", то у маленького ребенка чувство долга не так развито, и он в очередной раз спросит: „Можно я останусь дома?" Однако такому нежеланию может быть масса других причин.

Дома лучше?
Основная проблема „домашних" детей связана с неумением жить в большом коллективе и по правилам этого коллектива. А правила гласят, что надо есть и спать в определенное время, ждать своей очереди, чтобы сходить в туалет или вымыть руки, а на занятии делать то, что требует воспитатель, а не то, что хочется.

Как же помочь домашнему малышу преодолеть трудности?
♦Обучайте ребенка навыкам самообслуживания. Готовьте его к тому, что в садике придется самому раздеваться и одеваться, кушать и даже застилать постель. Дома предоставьте малышу как можно больше самостоятельности в бытовых вопросах. Пусть он сам переодевается, убирает за собой со стола, складывает игрушки, моет  руки и лицо.
♦Дома придерживайтесь режима дня. Лучше, чтобы он в общих чертах повторял распорядок в детском садике. Пусть малыш привыкнет кушать в определенное время, а днем обязательно немного поспит. Отлично, если такой график станет общим для всей семьи. Это не значит, что всем придется ложиться спать после обеда, но завтракать, обедать и ужинать всей семьей в одно и то же время не помешает.
♦Обеспечьте малышу полноценный опыт отношений с другими  детьми.
Расширяйте круг общения — чаще приглашайте в гости друзей с детьми, соседских ребятишек, водите малыша на  детскую площадку.
Наладить отношения малыша с другими детсадовцами помогут общие мероприятия. Например, позовите малышей из группы к себе домой, устройте совместный праздник или отметьте день рождения. Общие игры, конкурсы и занятия, праздничная атмосфера сблизят детей.
♦Проигрывайте дома ситуации из жизни детского сада.
Пусть кукла станет воспитателем, а мишка — ребенком. Еще вариант — каждый член семьи берет на себя какую-то роль. Примерные ситуации: „Что ты будешь делать, если захочешь сходить в туалет во время прогулки?" — „Подойду к воспитателю, скажу ему о своем желании и попрошу разрешения сходить в туалет"; „Как ты себя поведешь, если кто-то отнимет у тебя игрушку?" —„Попрошу его, чтобы он вернул. Если он откажется, я обращусь к воспитателю'". Такой игровой тренинг подготовит малыша к различным нестандартным ситуациям в садике, выходящим за рамки его предыдущего опыта.

Здесь так шумно!
Когда спрашиваешь у некоторых малышей: „Что тебе не нравится в садике?" можно услышать: „Здесь так шумно и все кричат!" Обычно так отвечают тихие дети, предпочитающие спокойную обстановку. Постоянный шум, гам и назойливость сверстников их быстро утомляют, вызывая раздражение и апатию. Эти особенности детей можно отнести к свойствам их нервной системы. Сюда же относятся и уровень чувствительности ребенка к сигналам окружающей среды — звукам, прикосновениям, зрительным впечатлениям, и быстрая утомляемость или, наоборот, возбудимость. Так, для одних детей крик — обычный способ общения, а для более чувствительных — сильный раздражитель. К индивидуальным особенностям относится и уровень потребности в общении с окружающими. Кому-то из ребят оно более необходимо, другие малыши, наоборот, ориентированы на свой внутренний мир. Им гораздо интереснее побыть в одиночестве, размышляя и фантазируя. При этом общения со сверстниками они не избегают, но быстро пресыщаются им. Такие особенности составляют индивидуальность  и  неповторимость каждого малыша. Но, к сожалению, порой все это не соответствует ритму жизни в детском саду. Чем сильнее такое несоответствие, тем большая вероятность того, что ребенок ощущает дискомфорт, отрицательные эмоции и в итоге — нежелание его посещать. Нервную систему малыша насильно не перестроишь. Но она достаточно пластична, и родители могут помочь крохе приспособиться к детскому садику.
♦Попросите воспитателя, чтобы у ребенка была возможность заняться любимыми делами. Например, поиграть с конструктором вдали от детей, не спеша сложить мозаику или даже какое-то время побыть в одиночестве. Сверхподвижному малышу, наоборот, надо обеспечить плотный двигательный режим. Для воспитателя он может стать хорошим помощником в организации подвижных игр и физкультурных занятий.
♦Обратите внимание воспитателя на вкусовые пристрастия крохи. Так, если ребенок придирчиво относится к еде, предупредите воспитателя, чтобы его не заставляли есть нелюбимые блюда. Если у малыша по утрам снижен аппетит, тоже не следует кормить его насильно. Ребенок с голода не умрет, а добровольную диету с лихвой компенсирует дома за ужином.
♦Обеспечьте малышу дома возможность жить в соответствии со своим
ритмом. Это будет в какой-то мере компенсировать дискомфорт от посещения детского сада.

Мне неинтересно
Многое зависит от индивидуальных особенностей детской личности. Ребенок настроен порисовать, а ему говорят — сейчас будем петь, ему хочется полистать книгу, а воспитатель предлагает заняться лепкой. Воспитателя можно понять — ведь каждому не угодишь, к тому же есть программа  Встречается и более сложная ситуация, например, когда малыш немного отстает в своем развитии, а значит, и в усвоении программы. Это порой формирует у него отрицательное отношение к детскому саду в целом. Кстати, с подобными проблемами сталкиваются не только ..притормаживающие", но и одаренные малыши. Программа детского сада усваивается ими легко и быстро. Воспитатели же видят, что ребенок все знает, и потому уделяют ему на занятиях минимум внимания. Из-за этого маленький ученик чувствует себя обделенным и пытается самыми разными способами вернуть внимание взрослых. Среди этих способов не последнее место занимает  демонстративность и нарушение правил поведения.
Что делать?
♦Наладить конструктивный диалог с воспитателем. Расскажите ему об интересах, склонностях, трудностях своего ребенка. В силах воспитателя помочь крохе реализовать свои способности.
♦Ознакомьтесь с программой, по которой работает детский сад. Это обеспечит преемственность между домашним и общественным обучением. Если дома вам удастся умело преподнести ребенку какие-то знания, то, возможно, этот интерес малыш перенесет и на занятия в детском саду. Особенно это важно для отстающего ребенка. Как только он почувствует свой успех, его уровень тревоги заметно снизится. Дома у родителей есть прекрасная возможность подтянуть кроху по всем разделам программы. При этом минимум критики и максимум похвалы за самые малейшие успехи.
♦Регулярно интересуйтесь, как прошел день в детском саду. Причем не только тем, что и как малыш ел, но и тем, во что играл, на каких занятиях был, что понравилось, а что нет. Для крохи важно внимание взрослых, и он всегда с большим удовольствием расскажет вам о своих впечатлениях. Проявляйте искренний интерес! Тогда, возможно, ребенок пойдет в садик хотя бы ради того, чтобы потом было о чем вам рассказать.

Мама, а ты заберешь меня домой?
Этот вопрос задают родителям все малыши, впервые переступающие порог детского сада. Но о том же волнуются и детки постарше. К сожалению, и у них бывает повод к беспокойству, который, сами того не осознавая, дают родители. „Будешь плохо себя вести — оставлю в садике", — пытаясь образумить малыша, нередко говорит мама. А ребенок верит так, как способен поверить любому другому вашему слову. Для формирования страха совсем не обязательно пугать малыша впрямую, что его оставят в детском саду. Дети легко понимают все без слов. Ведь кроха видит, если родителям не терпится в любой момент от него избавиться. Так бывает, когда для занятых родителей детский сад — отличный способ пристроить малыша на весь день. Некоторые дети проводят в саду чуть не круглый год... Представьте себе: 4 года, день в день, с небольшими перерывами в выходные дни отходить в садик! Дома все общение с мамой и папой из-за нехватки времени или желания сводится к обычным режимным моментам — пришел из садика, поел, в лучшем случае посмотрел телевизор и лег спать. Да и это время нередко он проводит не с мамой и папой, а с бабушкой или няней. В результате ребенок чувствует себя отвергнутым, его потребность в тесном эмоциональном общении с родителями остается неудовлетворенной. Вот кроха и цепляется за любую возможность побыть с  родителями, а в детском садике видит основную преграду к этому. Есть еще одна ситуация, когда малыш, несмотря на любовь и внимание семьи, чувствует себя отвергнутым. Так бывает, когда в семье рождается второй ребенок. Первенец видит, что теперь все внимание мамы направлено на младенца, и начинает ревновать. Он может решить, что в садик его специально уводят, чтобы он не мешал родителям быть с братиком или сестричкой. Некоторые дети в таких ситуациях начинают фантазировать о том, что родители хотят их заменить „новеньким" ребенком и поэтому отдают в детский сад. Что же делать?
♦ Уделяйте малышу больше внимания. Это звучит банально, но речь идет не о кормлении, переодевании или купании. Нужно общаться с ребенком безо всякого повода, просто ради удовольствия побыть рядом, поговорить, выразить друг другу свои чувства. Благодаря этому малыш поймет, что он интересен и ценен для родителей, независимо от того, хорошо ли он поел, не забыл ли помыть руки или убрать за собой игрушки. Это не значит, что вам теперь необходимо позабыть о делах и все время посвящать только ребенку. Здесь главное не количество, а качество общения. На самом деле детям так много внимания и не надо! Они его требуют в тех случаях, когда их не устраивает качество общения со взрослыми. Достаточно после садика часик-другой поговорить с ребенком о том, что ему интересно, вместе поиграть или заняться каким-либо интересным для обоих делом. Но это время вы должны посвятить только ему одному. Чаще говорите малышу комплименты, признавайтесь в любви. Кроха должен быть уверен в том. что мама и папа ждут не дождутся вечера, когда заберут его из детского садика домой, где смогут насладиться общением с ним.

Если воспитательница ведьма
Для детей злая и конфликтная воспитательница — то же самое, что для вас злой начальник. Но у детей таких начальников не менее двух, а то и трех. И каждый нередко по-своему относится к детям и выдвигает к ним свои специфические требования. Бывает так, что один воспитатель разрешает то, что категорически запрещает второй. Как же быть?
♦ Внимательно отнеситесь к жалобам ребенка, выразите ему свое понимание и сочувствие. Случается, что дома ребенок рассказывает страшные истории о воспитателях — как они его бьют, морят голодом, издеваются над ним. При этом родителям всегда сложно разобраться. Нередко воспитатель говорит одно, а ребенок другое. Кому верить? Ведь дошкольники любят пофантазировать! Однако, каким бы авторитетом и репутацией ни обладал воспитатель, вы, как родитель, в первую очередь должны защищать права и интересы своего ребенка. Если сомневаетесь в правдивости детских слов, предложите ему поиграть в детский садик с куклами. Как правило, малыш будет неосознанно воспроизводить реальные отношения между детьми и воспитателем в его группе. После спокойно изложите воспитателю жалобы ребенка и поинтересуйтесь о возможной их причине. Если окажется, что конфликт действительно имел место, первый раз попытайтесь разрешить его мирным путем. Если такое повторяется, задумайтесь о его истинной подоплеке. Связаны ли конфликты с личностью самого воспитателя или с поведением вашего ребенка? Помните, что как бы хорошо ваш ребенок ни вел себя дома, в детском саду он может быть совершенно другим. Если у ребенка все же выработалось стойкое неприятие воспитателя, иногда не остается ничего лучше, чем перевести его в другую группу, а может, даже сменить садик.

Я боюсь!
Детский сад может стать источником страхов, в результате чего малыш откажется туда идти. Но чем же можно напугать в садике? Бывали случаи, что дети боялись сварщиков, чинивших трубы, или пьяницу, бродившего за забором во время прогулки. Среди других страхов лидирует боязнь остаться в группе одному, если всех заберут, а за ним вдруг не придут. Детей беспокоит, что с близкими случится что-нибудь плохое, пока он будет в садике. Особенно страдают страхами те дети, у которых тревожные и беспокойные родители, пытающиеся оградить своего ребенка от любой реальной или мнимой опасности.
♦Если ребенок испытал в детском саду стресс, испугавшись чего-то, сделайте небольшой перерыв в посещении. Даже если страх ребенка кажется вам смешным и ничтожным, со всем вниманием отнеситесь к его переживаниям. Ведь для него они самые настоящие! Поэтому не следует пытаться развеять страхи взрослой иронией или обесценить („Глупости это все!,,). Лучше посочувствуйте малышу, выразите ему свое понимание. Далее постарайтесь уверить ребенка в своей любви и готовности защитить.
♦Пересмотрите свои методы воспитания.
Нередко взрослые сами формируют у ребенка подобные страхи, запугивая его незнакомыми людьми („Веди себя хорошо, а то сейчас отдам вон тому дяде!"), врачами („Если не будешь есть, тебе сделают укол!"), милиционерами („А ну прекрати, а то тебя заберет милиционер!"), сказочными персонажами („Быстро ложись спать, иначе придет серый волк и съест тебя!"). А потом те же родители искренне недоумевают, почему их ребенок трясется от страха на приеме у врача, замирает при виде милиционера или рыдает в садике во время детского утренника с участием Бабы-Яги.
♦Справьтесь с собственными страхами. Ведь вам неосознанно подражают дети. Конечно, особенно в наши дни, беспокойство за своих детей понятно. Тем не менее излишняя и необоснованная тревога взрослых невротизирует всех — и малышей, и родителей.

Чистая манипуляция
Что делать, если с утра пораньше ребенок закатывает вам настоящую истерику, лишь бы не идти в садик? Неужели ребенку действительно так плохо там? Но почему тогда он с папой ведет себя совсем по-другому? Один из возможных ответов на этот вопрос — ребенок пытается манипулировать вами. Для него утренняя истерика связана не столько с нежеланием идти в детский сад, сколько с возможностью добиться от родителя какой-либо выгоды для себя. Например, обещания, что ему купят новую игрушку, если он успокоится. В других случаях маленькому тирану просто хочется показать свою власть. Ведь если мама уступит, все увидят, кто на самом деле главный в семье. Истинный манипулятор использует подобные истерики как способ повлиять на родителей. Это может случиться в магазине, на улице, в гостях. Причем малыш прекрасно чувствует слабости близких. Именно поэтому он знает, что можно и чего нельзя позволить себе с каждым из них. Как же поступить родителям?
♦Выясните первопричину. Задумайтесь, чего малыш хочет добиться? Может, внимания или самостоятельности в принятии решений? Или какой-нибудь другой уступки с вашей стороны?
♦Будьте последовательны. В следующий раз, когда ребенок закатит вам истерику, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, не показывайте ему, что вы обескуражены и готовы на уступки. Это тяжело, но, единожды уступив, вы будете капитулировать снова и снова. Обратите внимание на свои переживания. Что вы чувствуете — стыд, обиду, злость? Скажите ему об этом спокойно, без упреков и угроз.
♦Обратитесь к психологу. Особенно если истерики происходят по малейшему поводу. Как правило, в таких случаях родителям вместе со специалистом приходится сильно потрудиться, перестраивая отношения с ребенком. Для этого вам будет необходимо выработать в семье между всеми ее членами единые требования и способы дисциплинирования ребенка

Жди меня, и я вернусь
Нет универсального рецепта, как сделать так, чтобы ребенок с радостью ходил в садик. Ведь кроха — живой человек, со своими потребностями и чувствами. Но в этом его индивидуальность! Родителям следует со всем вниманием и уважением относиться к внутреннему миру ребенка, даже если это выражается в виде протеста против детского сада. Покажите малышу, что разделяете его чувства, страхи, опасения. Задумайтесь, возможно, сегодня у него действительно есть основания не пойти в сад. Но если все же расставание по утрам и вам, и ребенку дается тяжело, попытайтесь придерживаться наших рекомендаций.
Нередко конфликт начинается еще дома или по дороге в сад. Подъем, умывание, одевание превращаются в настоящее испытание для родителей. Чтобы сделать этот процесс менее конфликтным, попробуйте вместе с ребенком выработать некий ритуал утреннего подъема. Например, вы подходите к малышу, ласково его будите, целуете и разрешаете еще минут 10 полежать в постели. Затем помогаете одеться, рассказывая по ходу дела о своем сне и интересуясь тем, что снилось ему. Очень скоро такой ритуал станет не только приятным и привычным способом утреннего подъема, но и средством выражения любви друг к другу.
По дороге поговорите с ребенком о чем-нибудь приятном и интересном, поиграйте в словесную игру, вместе сочините сказку или просто подурачьтесь.
Если ребенок утром в садике вас не отпускает, не следует убегать, подкараулив момент, когда кроха отвлечется. Представьте себя в его положении: вы приходите в малопривлекательное место с самым близким человеком. И, хотя вам неуютно, вы чувствуете себя в безопасности, ведь рядом ваш защитник. Но вот вы отвернулись буквально на минутку, а родного человека и след простыл. Он просто исчез — неожиданно, без объяснений, даже не попрощавшись! Вы растеряны, напуганы, обижены, брошены! Такие же чувства испытывает ребенок, а еще он начинает задумываться, можно ли вам теперь доверять, не бросите ли вы его так же в любом другом месте — в магазине, в парке, в гостях. И чем больше его это беспокоит, тем сильнее он будет цепляться за вас, стараясь ни на минуту не упустить из поля зрения.
Не стоит расставание превращать в настоящую драму. Достаточно уделить этому несколько минут и также выработать определенный ритуал прощания. Например, вы обнимаете ребенка, целуете его, говорите, что очень его любите и непременно будете по нему скучать, но обязательно вернетесь вечером.
Не следует пускаться в бесконечные оправдания и споры, нервничать. Некоторые родители — словно эмоциональные вампиры: пока ребенок утром не заплачет, они не успокоятся. Для них это сигнал подтверждения их родительской самооценки: „Он так сильно любит меня, что не может без меня провести и дня. Какой я все-таки хороший родитель!" Главное — сохранять спокойствие и доброжелательное отношение к ребенку. Ведь гораздо приятнее расстаться, признавшись ему в любви, чем разругавшись с ним

■Игорь Павлов, психолог (По материалам журнала "Лиза. Мой ребенок")